ハズレくじとして生きていく
｢人としてダメ｣
あなたは人生の中で言われたことがあるだろうか？
私は二回、高校の時赤点を取り適当に書いた反省文を提出した時と今日アルバイト先で店長に仕事を教えてくれた人に対しての態度が悪いとの理由で｢人としてダメ｣と言われた。
まったくもってその通りである。
これまでまともに人間関係を築けずキャンプも修学旅行も人数が足りない班に仕方なく迎え入れられ体育の球技ではバスケだけボールがまわってくる(だれも自分をマークしないため)ような人間は人ではないのだ。
今日も今日とて仕事を教えてくれた先輩に横柄な態度をとった挙句自分の仕事はあまり出来てないが故に店長をイラつかせ私に大人として優しく説教をしてくれた。
なんてまともなんだと思った。
あの空間の中でまともじゃない人間は私だけだった。
もっとひどい言葉と口調で罵られてもおかしくなかったんだろう。
私が横柄な態度をとってしまった先輩は私に仕返しや悪口を言うわけでもなく｢気にしないで｣｢きついこと言われたでしょ｣｢大丈夫？｣としきりに私を励ましてくれた。
えぐられた古傷に塩を擦り込むような優しさだった。
私は【この歳になるまでに取っておかねばなならない人としての最低単位】みたいなものを大量に取りこぼしてる気がする。
人間向いてないのだ。
だから人としてうんぬんかんぬんは私にはまだはやい説教というかそれ以前に私はまだ人にはなれてないのだ。
なぜなら私には怒られた理由がさっぱり分からないしだから改善できないのだから。
私は人の気持ちがわからないし仕事もすぐに間違える。
発達障害なのだろうか？人との関わりについてたくさん反省して本を読み知識もつけ努力はしてるのだがいざ本物の人間関係になると付け焼き刃の努力じゃ役に立たずいつも嫌われてしまう。
アドリブ力が圧倒的に足りない。
台本に書かれていないことはできないのだ。
そして人生に台本はない。
どういったセリフが正解でどのように行動すれば上手くいくなんてこと誰にもわからないし私は特に理解できない。
最近障害者手帳のことばかり検索している。
自立支援なんちゃらの国の制度を使うとき私の精神科の主治医は診断書を作ってくれたしまた貰えないだろうか。
私をただ弱くてしょうもなくて情けない人間なんじゃじゃなくて障害のため仕方なく弱い人間なんだと誰かに証明して欲しい。
私は弱い人間なんだと公に認められたい。
私はどこに行ってもハズレくじ扱いされて生きていかなければならない。
ずっとハズレくじ役をやるには人生が長すぎる。
そしてハズレくじと付き合っていかなければならない人は私が生きれば生きるほど増えていってしまう。
困ったことだ。
だが私は死ぬ事が出来ない。
世のため人のために死んでやりたい気持ちは山々なのだが産んでくれた親が私には勿体なさすぎるくらいいい人でありかつ私を愛してるからだ。
一体何故だろう。
もう何十年と私と暮らしてきてもうこんな出来の悪い子供はいらないと思わないのだろうか。
なぜ私を育て励まし愛してくれるのだろう。
申し訳ない。本当に申し訳ない。
あなたのもとにうまれてきたのが私で本当にごめんなさい。
こんな出来の悪くてクズな私を愛さざる負えないだなんて不幸すぎる。
ごめんなさい申し訳ない死んで詫びたい死んだら悲しむ死ねない生まれなかったらよかったといった一連の感情をずっとループしてる。
私は友人や恋人は長続きせずどこのコミュニティでも排斥されてきたので親への依存度が高すぎる。
明日いきなり母親が死ねば私も後追い自殺を迷わずするだろう。
人はいずれ死ぬ。
そして大方親の方が先に死ぬ。
私はいつか親が死ぬということが受け入れられない。
親は今もピンピンしていて会おうと思えばすぐ会えるのにちょっと離れるだけでさみしさで涙が出てくる。
お母さん死なないでと最近よく泣いている。
これでは生まれたての赤子と変わらないではないか。
これだけ生きながらえてなお精神年齢は新生児なのかもしれない。
死にたい死ねない誰か殺してくれ生まれてこなきゃよかったのループはいつか断ち切れる日が来るのだろうか
つらい
つらい。
今年度私は全てに挑戦し全てに失敗した。
彼氏だと思っていた人は彼氏じゃなかった。
友達と思っていた人はその場だけ私をあしらっていただけだった。
半年前から自分が希望していたゼミには入れなかった。
憧れをもって始めたバイトはついに誰にも惜しんでもらえずに辞めてしまった。
そして一年ぶりに精神科へお世話になることが決まった。
なぜだろう。
いつもそうだ。
毎日頑張って頑張って生きても最後には何も残らずいつも過去を切り捨てなければ明日生きていくのも辛い。
私は｢人間｣向いていないのだろう。
つらいからすぐ睡眠薬をのんで逃げる。
ありがとう睡眠薬、お前のおかげで夜がくる。
おそらく私は発達障害なのだろうと思う。
それくらいしか思いつかない。
私がいまこれだけ惨めなのは発達障害のせいなのだ。
私は努力をしてきたつもりだ。
彼氏だった人は向から告白してきたのだから思い上がりではなかったしちゃんと化粧、服、行動、言動、表情に気を配ったつもりだ。
でもダメだった。
お互いの気持ちはズレていった。
別れの挨拶もなしに別れた。
つらくて涙が出た。
友人は大学の期間中はほぼ毎日会ってたし授業も同じだったし食事もほぼ毎日一緒に取った。
だがしかし春休みの期間中遊びに誘うも予定がわからないだの決まってた予定はダメになったなどのらりくらりとはぐらかして私と会うことを拒んだ。
なんとなく｢大学で一緒にいる分にはいいけど友達レベルには達してないんだよお前は｣と言われたような気持ちになった。
そうだね。
私はただあなたの楽しい大学生活を邪魔する金魚のフンだったのかな。
涙が出た。
大学では来年度から全く興味のないことを学んでいくことになる。
それだけではなく自分が友達だと思っていた人は自分が入りたかったゼミにすんなり入り私は誰も知り合いのいないゼミに放り投げこまれてしまった。
私はゼミに入るために教授に顔を覚えて貰えるように努力してきた。
それが裏目に出たのだろうか。
これから私はどんな顔をして大学へ通えばいいのか。
辞めるわけにもいかないし、毎日地獄だ。
憧れのバイトはどれだけ努力しても上達することが出来ず常に誰かに迷惑をかけ肩身が狭く帰りの電車で｢死にたい死にたい死にたい｣と別に死にたい訳でもないのに脳みその中で声がループした。
緑のエプロンを着て働いた9ヶ月間は無駄だった。
唯一私を気にかけてくれすごくお世話になった方に砂をかけるように私は辞めた。
私はもう働けないと、私はこれだけ生きてきてバイトもろくに出来なかったと1人で泣いた。
これで発達障害じゃなかったらどうしよう。
わたしは障害のせいでこうなっている訳ではなくただダメなやつなのだとしたら。
ショックで死にたくなるだろう。
だが、死なない。
正確に言えば私は死ねない。
死ぬことなんて出来ないのだ。
今の私の生きがいは親である。
家族だけは私を大切にしてくれているように感じる。
多分私が死んだら葬式で泣いてくれるだろう。
いつも死にたくなる時母のことを思い出して踏みとどまる。
いつか父親と母親が亡くなったら私も晴れやかに自殺しようと思う。
